Alison Tetrick tók ekki þátt í þessu

A BARN FRJÁLS

Ég ólst upp á nautgripum í Los Alamos, í Santa Barbara County. Þegar ég var í yngri hæð flutti við til annars búfjárbúðar í Redding, Kaliforníu, nálægt Mount Shasta. Það var frekar hrikalegt land. Ég gerði ekki mikið af skipulögðum íþróttum, vegna þess að það var ferðalag að skutla okkur til bæjarins. Í staðinn áttum við fjölskyldufyrirtæki: siglingu, fjögurra hjóla, hestur sem pakkaðist inn í fjöllin. Ég ólst upp með stóra ímyndun. Þegar þú ert uppvakinn í þessari afskekktu leið, finnurðu engar kynjamóteingerðir, takmarkanir.

Skóli, ekki íþróttir, var þar sem ég sýndi fyrst samkeppnishæfni. Mér líkaði alltaf við að fá bestu stig í bekknum, lesið festa og mest. Ég man að gráta ef ég fékk A-mínus. Fyrir vísindaverkefni í yngri hæti ég 50 mús í bílskúrnum til að sjá hvað var erfðafræðilega ríkjandi liturinn. Annað fólk gerði kristallað sykur.

Í menntaskóla byrjaði ég að spila tennis og ég fékk styrk til Abilene Christian University í Texas. Ég var ekki besti tennisleikariinn. En ég varð hrifin af því að vera á liði með jafnhugsaðar konur og liðsmenn mínir og ég er enn í hóptexti til þessa dags.

Það voru nokkrir hlutir pirrandi fyrir mig um tennis, en einn þeirra var að þegar ég byrjaði íþróttinni vissi ég að möguleiki minn væri takmarkaður. Ég byrjaði ekki að spila nógu snemma til að fara framhjá, og það er sorglegt þegar þú byrjar íþrótt þar sem þú veist að ferilinn endar þegar þú útskrifast í háskóla. Þú getur ekki verið bestur í heiminum. Ég vissi ekki að ég væri bitur um það fyrr en seinna.

Einn af mörgum ævintýrum í barnæsku ríður með fjölskyldunni.

Náttúrulega

Afi minn, Paul Tetrick, sem er 87 núna, byrjaði að hjóla í 60 ára aldur. Hann hefur 17 meistaratitla. Þegar ég ólst upp, sagði hann mér að ég gæti farið til Ólympíuleikanna fyrir einstaklingsmiðið í hjólreiðum. Ég var eins og "Já, hvað sem er." Sýnir að hann var ekki langt undan.

Þegar ég útskrifaðist í háskóla árið 2006, átti ég ennþá samkeppnishæfni. Ég byrjaði að gera triathlons. Ég vann aldurshóp minn á Buffalo Springs Ironman 70,3 í Texas. Ég hélt að ég væri að vera faglegur triathlete.

Árið 2007 fékk ég gift og flutti til flóasvæðisins og starfaði í Mill Valley í lífeðlisfræðiþjálfun. Fólk sagði að ég ætti að gera hjólreiðar fyrir þríþraut þjálfun, fyrir styrk. Ég sýndi upp á nokkra hjólreiða kynþáttum, og byrjaði bara að vinna þau. Innan hálfs og hálfs árs var ég flokkur 1, hæsti flokkur kappreiðar fyrir konur. Innan fjóra mánaða frá fyrsta keppninni mína, USA Hjólreiðar bauð mér til Talent ID Camp. Afi minn býr í Evergreen, Colorado, svo að hann náði mér frá flugvellinum og reiddi mig til Ólympíumiðstöðvarinnar í Colorado Springs. Ég held að hann hafi aldrei verið meira stoltur. Fyrir 2009 árstíðin, Linda Jackson, stofnandi og forseti Team Tibco, gaf mér atvinnurekstur.

Þegar ég byrjaði að kappakstur, fannst mér að ég hefði átt að gera það með öllu. Sem tennisleikari vildi ég alltaf þjálfarinn velja mig yfir annan leikmann vegna þess að ég lagði hjarta mitt út og vann það sem mest. Í reiðhjólakstri, elskaði ég vísindin um hæfni og þjálfun, bein tengsl milli tímans sem þú setur inn og árangur þinn. Ég vissi ekki endilega að mér finnst eins og eðlilegt hvað varðar færni. Ég var ekki sá sem ætlaði að sprengja hornið í fyrstu. Það sem var náttúrulegt var sú upphæð sem ég gæti þjást - þú stimplar á pedali erfiðara og þú ferð hraðar. Þú sérð ljúka og hugsa, Ég ætla að fara eins mikið og ég get. Og þá lítur þú aftur og þú lét alla falla: Ó, ha. Kannski fann ég íþróttina mína.

Ég fann mig aldrei náttúrulega þægilegt í pakka. Ég get gert það, en sætur blettur minn er tími til að prófa. Ég vinn flest af kynþáttum mínum. (Auðvitað, því betra sem ég fékk í því, því fleiri keppinautarnir mynduðu það út.) Ég er með vél, ég hef viljann, ég er með styrkinn. Stefnan mín var aldrei að laumast í gegnum gatið í spjaldinu - það var að outpower hvenær sem ég gat. Það er þar sem ég hef trú á mér.

The CRASH

Það var 2010, og ég átti gott tímabil. Í júní var ég í gulum Jersey á Nature Valley Grand Prix. Síðan fékk ég seint samband við bandaríska landsliðið til að fara til kvenna Giro d'Italia í júlí, sem við vann með bandaríska fjallgöngumanninum Mara Abbott. Ég flog beint til Bend, Oregon, fyrir Cascade Cycling Classic. Ég setti þriðja í forkeppnina og fór í stig eitt og hugsaði að allt væri að koma saman. Ég hafði gert allt þetta verk hjá Giro; Nú var kominn tími til að skína.

Við vorum að koma niður í uppruna. The descents í Cascades eru ekki of tæknilega, bara fljótur, og ég fann sjálfstraust í meðhöndlun færni mína. Ég var jafnvel að tala við fólk. Einhver sagði, "númerið þitt er að henda bakhjulinu þínu." Ég náði aftur og reyndi að laga það. Þegar ég leit upp, einhver hafði hrundi fyrir framan mig.

Ég hef tilhneigingu til að ríða alltaf að vita hvar ég kem næst, og kannski er það það sem ég geri í lífinu líka. Þú finnur mig aldrei reka í miðjunni, hunkered niður. Ég hafði brottför, svo ég fór að taka það. En annar knapinn panicked, grípað fistful af bremsum og tók út framhliðið mitt. Eins og í Rodeo, var ég bucked af hjólinu mínu, og fór fljúga yfir stýri.

Samkvæmt hjólreiðum tölvan mín fór ég frá 45 mílum á klukkustund í núll. Ég var ekki að renna, ekki rífa stuttbuxur, blés ekki. Ég lenti bara á jörðu. Ég lenti á mjöðm og höfuð og brotnaði mjaðmagrindinni.

Ég var meðvitundarlaus í þrjár mínútur, þá inn og út. Ég man ekki mikið bíla að fara, það var sjálfboðaliði hjá mér. Ég held að ég hélt bara að ég myndi deyja. Ég hef aldrei verið í svo miklum sársauka.Ég man eftir stúlkunni sem hrundi í mig og sagði: "Mér þykir það leitt." Ég endaði með að vera á gangstéttinni í hálftíma og hálftíma áður en ég flutti út, svo lengi að vegurinn opnaði aftur og þeir þurftu að beina umferð í kringum mig.
Þetta var svolítið áður en heilahristing fór að verða almennari athygli. Í neyðarherberginu gerðu þeir CT skannar. CT skannar leita að bólgu í heila og blæðingu, sem gæti þurft neyðaraðgerðir. Við erum ennþá ekki með tækni til að sjá heilahristing, sem er tegund af áverka áverka (TBI).

Ég fór ekki á sjúkrahúsið og hugsaði að ég væri með TBI. Ég fékk form sem sagði að ég hefði heilahristing en heilahristing hljóp ekki skelfilegur. Brotið mjaðmagrind, getur ekki gengið, það hljómaði mjög skelfilegt. Nú hef ég lært erfiðan hátt - það var sennilega minnst áhyggjuefna mína.

Tilvera loftfarið eftir 2010 hrunið í Bend, Oregon.

THE COMEBACK

Það var brjálaður tími. Ég var fixated á brotinn mjaðmagrind. Ég var að reyna að reikna út hvaða lið ég var að skrá mig á næsta ár. Það var mikið umrót í hjónabandi mínu. Við endaði að fara í gegnum skilnað. Milli allt þetta tók ég ekki tíma til að hugsa um höfuðið. Það var erfitt að greina hvað var höfuðáverka, hvað var sambandið hrunið og öll önnur tilfinningaleg óróa. Ég lagði áherslu á hjólið sem meðferð til að hylja einkenni svefnleysi, ofsóknar og þétt, endalaus þoka.

Fyrsta kappaksturinn minn var Merco Cycling Classic í Merced, Kaliforníu, mars 2011. Ég vann tímabundna réttarhaldið á öðrum stigi og varði það í þrjá daga til að vinna heildina. Endurheimtin mín fannst mjög ánægjuleg, en það gaf mér líka meiri ytri staðfestingu að ég væri í lagi. Nú, að horfa aftur á það veit ég að ég var ekki heilbrigður.

Í gegnum endurheimtina frá brotnu mjaðmagrindinni mínu, og eftir að ég fann viðkvæm og brothætt, óörugg og andlega veikburða. Og ekki bara á hjólinu, heldur einnig í samböndum mínum, jafnvel við fjölskyldu mína. En ég vildi ekki biðja um hjálp. Mig langaði til að draga mig upp af stígvélum mínum, kúreki upp.

Ég vil líka ekki viðurkenna að ég væri ekki í lagi vegna þess að ef ég viðurkenni það og ég er leiðandi í reiðhjólakyni, ætla ég að lenda í horninu vegna þess að fólk veit að ég er að fara í læti . Þessi efni er eins og blóð í vatni til röngra manna. Sem faglegur íþróttamaður verðir þú veikleika þína. Það er auðvelt að gera þegar þú færð þessi gullstjarna niðurstöðu eða stóra félagslega fjölmiðla eða þessa auglýsingu sem þú ert í. Þú getur stöðugt fundið leiðir til að segja þér sjálfan þig, "Fólk eins og ég. Ég er venjulegur. Ég er í lagi."

Djúpt niður var ég eins og, Ég veit ekki hvort ég er í lagi. Ég ætla bara að drekka þessa flösku af víni heima og láta mig vera í lagi. Gerðu það allt aftur á morgun.

Á þessu ári myndi ég týna á flugvöllum á leið til kynþátta. Ég myndi hringja í mömmu mína: "Ég veit ekki hvaða borg ég ætla að. Veist ekki hvaða kynþáttur. "Varirnar mínar verða dofnar. Stundum þyrfti ég að vera svolítið drukkinn þegar ég hafði ekki drukkið. Ég byrjaði að verða svo þreyttur - ekki líkamlega heldur tilfinningalega. Ég myndi verða flóðið. Ég myndi fá í baráttu við einhvern, og það virtist eins og vatnsblöndunartæki var kveikt á í höfðinu: Það er næstum eyrun mín; það náði bara eyrun mína. Þá myndi ég vera að glápa á þennan mann sem var mjög í uppnámi. Ég vissi að ég ætti að gráta: Settu tár hér, Alison. Settu iðrun, settu í samúð, settu eftirsjá. En ég gat ekki fundið neitt.

Þetta var allt fyrir 2011 heilahristingin.

Á Tetrick: 100% Speedcraft sólgleraugu og Sérhæfð SL Drirelease Merino jersey, SL Pro skartbuxur, Airnet hjálm og S-Works 6 Road skór.

LIGHT OUT

Það var 15 mánuðum síðar. Lífið hafði sett sig niður. Ég var sterkari. Skilnaðurinn var lokaður. Höfuð einkenni voru líka róleg niður, eða að minnsta kosti var ég betra að drukkna út hávaða. Ég fékk tækifæri til að fara til 2011 Pan American Games í Guadalajara, Mexíkó, fyrir tímaprófið, og ég var svo spenntur. Það var í október; Ég eyddi öllum ágúst og september undirbúning. Ég fór til Tahoe, Kaliforníu, til að gera hæð þjálfun og lifði eins og munkur.

The Pan Ams voru í miðbæ Guadalajara. Kappaksturinn byrjaði klukkan 7:00 að morgni. Vegna þess að námskeiðið var í miðbænum, gætum við aðeins gert fyrirframferð rétt fyrir byrjunina. Það var kasta dökk út. Ég lenti á stormargluggi sem var raðað upp á rangan hátt, og framhliðið mitt fór inn í grindurnar. Ég flaug yfir stýri og smakkaði höfuðið.

Upphafstími mín var í átta mínútur. Ég fór strax aftur til liðsins: "Ég lenti bara á höfuðið. Ertu viss um að ég ætla ekki að deyja? "

Þeir spurðu: "Jæja, ertu í lagi?"

Auðvitað sagði ég: "Já, ég er fínn. Ég er enn að fara í keppnina. "Ég hafði æft fyrir þetta að eilífu. Svo ég stakk upp. Ég saknaði snúa. Ég endaði fimmta. Ég man ekki kappið á öllum.
Þá var það bara ljósin út. Ég gat ekki einu sinni keyrt heim frá flugvellinum. Foreldrar mínir þurftu að keyra fimm klukkustundir upp í Reno, Nevada, til að ná mér upp og komast að því hvernig á að fá bílinn minn aftur. Í þetta sinn leyfði ég þeim að hjálpa. Ég var 26 ára gamall og eins og: "Allt í lagi, mamma, komdu með mig." Þeir tóku mig aftur til búgarðarinnar í Redding og ég sat bara í svefnherberginu og hugsaði: "Þetta er nýtt líf mitt. Ég get ekki gert neitt. "Ég hafði búið til þessa keppni sem er skilgreint augnablik í ferli mínu, sjálfsmynd mín. Mér fannst eins og ég hefði brugðist. Og nú var ég með heilahristing.

Ég starði á vegginn í margar vikur, gat ekki hreyft mig, gat ekki hætt að gráta. Þunglyndi myndi ekki fara í burtu. Foreldrar mínir sendu mig til sálfræðinga. Þeir höfðu mig farið í taugasálfræðing og vinna með chiropractors sem gætu hjálpað með heilaskaða. Við vorum að reyna allt, því ég gat ekki virkað. Ég gat ekki sofið-ég þurfti að fara á svefnpilla.

Þegar ég fór í líkamlega með lækninn minn um veturinn, áttaði ég mér að ég gæti ekki lesið. Ég gæti lesið valmynd, eða stutt SMS, en ekkert lengur. Ég tók ekki við því; Ég myndi bara setja það niður. Læknirinn sagði mér: "Þú getur ekki keppt. Það er ekki heilahristing þín núna, það er næsta högg. "

Það var erfitt að vera bjartsýnn. Fyrsta hrunið hafði líkt eins og dularfulli minn. Þegar fólk heyrði um sekúndu, sögðu þeir: "Þú átt enn 5 sæti." Án þess almennings skilning að eitthvað virkilega hræðilegt gerðist þurfti ég að koma aftur frá einhverju sem var einka og innri og næstum dekkri vegna þess.

Ég vissi ekki hvort ég gæti komið aftur eins og ég gerði í fyrsta sinn. Ég setti allt í það, en það fór samt úrskeiðis og mér fannst svo svikið af hjólinu. Þú átt ekki að koma aftur til að lenda á andlit þitt aftur.

Ég vissi líka ekki af hverju ég vildi koma aftur. Ég fór til taugasálfræðings (sem ég vinn ennþá með). Að lokum fékk ég leyfi til að hjóla á skrifstofuna sína, sex mílur frá húsinu mínu. Hann hélt áfram að spyrja: "Af hverju þarftu að koma aftur?"

Að lokum, einn daginn var ég eins og: "Vegna þess að þessi slæmur reiðhjól skuldar mér eitthvað. Ég hef ekki allt þetta gerst í lífi mínu síðustu tvö árin til að geta ekki komið aftur. "

Ég hélt að hann væri að fara að hugsa að ég væri brjálaður. En hann sagði: "Það er í raun það sem þú hefur sagt í langan tíma."

Ríða í gegnum Redwoods í Occidental, Kaliforníu.

RIDING ALONE IN THE DARK

Þessi annar hrun var í október. Fyrsti keppnin mín var Sea Otter Classic í apríl 2012. Það var stigakapp þá-viðmiðunargrein, vegalið, tímapróf og hringrásarsamkeppni.

Við upphafslínu viðmiðunarinnar var ég mjög kvíðin og mjög reiður. Þetta fólk - hinir kapphlauparnir, styrktaraðilar okkar, liðsmenn - voru vinir mínir, fjölskylda mín og allir voru eins og, "Velkomin til baka, það er gott að hafa þig hér." Ég var ánægð að ég hafði stærsta gleraugu á því að ég var að gráta . Mér líður eins og, "Þú hefur ekki svolítið hugmynd um það sem ég hef farið í gegnum." Það sem ég vildi virkilega var að einhver myndi gjöra mér til hamingju með að vera á lífi. Eftir alla andlega áreynslu og alla þá dökku staði sem ég hafði verið, vildi ég bara einhver segja: "Hey, Alison, þú hefur ekki framið sjálfsvíg. Þú ert hérna. "

Viðmiðunin byrjaði. Ég hef alltaf haft heilbrigt skammt af ótta, en nú var ég að koma aftur í gagnrýni með tveimur 180 gráðu beygjum að fólk hrunist alltaf. Ég hélt, þetta er ekki snjallasta sem ég hef nokkurn tíma gert. Ég var hræddur við að meiða mig og fara aftur þar sem ég hefði verið. Ég var ekki enn betri ennþá. En ég vissi að ef ég hefði ekki sýnt þennan dag, myndi ég aldrei mæta aftur.

Það voru augnablik þegar ég var næstum í panic árás; Ég var yfirvofandi og fékk heitt og kalt. Ég vildi loka augunum, en ég fór 30 mílur á klukkustund á hjóli. Það var hrun fyrir framan mig, en ég forðast það. Markmið mitt var að komast á sama tíma og akurinn, svo ég gat ekki fengið gapped inn í ljúka. Línan var 300 metra úr hárpinni, svo það var gnarly. En ég lifði. Síðan hrópaði ég af því að ég var svo létt að vera í lagi.

Það var einn af versta daga. Hlutirnir náðu betur, eðlilegari.

Það var upphaf nýrrar kafla og ný nálgun í íþróttinni. Ég var að reyna að rewire heilanum mínum, með hjálp sérfræðinga, en einnig mamma mín. Hún hjálpaði mér að læra að lesa lengri hluti aftur. Við notuðum Biblíuna, því ég vissi það svo vel. Ég fór líka aftur í skóla og fékk M.S. í klínískri sálfræði. Ég var að kenna heilanum mínum til að læra aftur.

Ég rak í tvö ár á þunglyndislyfinu Wellbutrin. Á þeim tíma sem ég hafði ekki raunverulega tilfinningalega hæðir eða lágmark, fannst mér bara flatt. Það hjálpaði mér að sofa meira, lenti á heilanum mínum - en það var á stöðugri söng í stað þess að sjóða.

Ég man eftir því að vera á Exergy Tour sama ár og sat við borðstofuborðið með liðinu mínu. Liðsmaður hafði hrundi þann dag og við höfðum tapað. Ég átti þessa upplifun þar sem ég var að horfa á mig ofan frá. Fólk var að horfa á mig, og ég vissi að þeir vildu að ég væri eðlilegur, hamingjusamur, chirpy. Það er hluti af því sem gerir mig góðan liðsfélaga-ég get verið jákvæð og upplífgandi. Og ég gat ekki gert það. Vinir mínir voru að bíða eftir mér að segja eitthvað, en ég var mjög rólegur. Þeir voru eins og, "Þú hefur breyst. Hvað er í gangi?"

"Ég veit ekki. Ég lenti á höfðinu. "

Ég fór frá heimamönnum til að fara í keppninni á miðjan árstíð Astana árið 2014. Ég gat ekki endurheimt fólk sem hélt áfram að segja mér að ég hefði breyst. Ég flutti til Ítalíu, og við fengum bronsverðlaun á heimsmeistaramótinu í liðatímaritinu það ár. Ég gerði vel þarna úti og fékk mikið af UCI stigum.

Ég er öfundsjúkur á nýrri hjólreiðamannaþjálfara sem hafa ekki upplifað meiriháttar áfall. Stundum reyni ég að muna hvað það var til að líða svona áður en ég var alltaf að hugsa: "Ég vil ekki hrun aftur." Ég kom aldrei aftur í sömu getu, en á einhvern hátt kom ég aftur betur. Ég þurfti að læra hvernig á að skilja mig frá íþróttinni - til að vera ástríðufullur og elska það, en að vita að það er ekki sá eini sem ég er, og ekki þess virði að deyja yfir.

Ég vissi að ég var búinn að vinna á vegum í 2016. Ég elskaði liðið mitt, Cylance Pro Cycling, WorldTour lið kvenna. En það var þetta augnablik í kringum afmælið mitt, þegar við vorum í Belgíu. Við höfðum keppt í Flanders um daginn áður, sem er besta reiðhjólið í heiminum, svo skemmtilegt. En næsta dag þurftum við að fara og gera UCI-keppni í nágrenninu. Það voru um 250 knattspyrnustjórar frá hollensku og belgísku klúbbum, og flestir höfðu ekki keppt Flanders. Þeir voru að taka alla þessa áhættu.

Ég sá stúlku högg ljósastang.Ég mun aldrei gleyma því. Og það var yfir ekkert. Ég horfði á American Racer Lauren Komanski, sem var að hjóla við hliðina á mér og sagði: "Þú getur vitnað í mig, ég er aldrei að gera þessa keppni aftur."

Ég fannst við vegaklefa, en liðið bað mig um að vera í eitt ár. Ég sagði í lagi, en skráði alla kynþáttana sem ég vildi ekki gera. Ég sagði þeim að ég væri í Amgen Tour í Kaliforníu, að því gefnu að ég starfi hjá Amgen. "Og ég vil gera Dirty Kanza."

Celebrating 2017 Dirty Kanza vinna hennar, með ákveða hennar frá þá styrktaraðila Cannondale.

Opinberun í flóttahellunum

Árið 2017 fór ég beint frá Pan Am Championships í byrjun maí til Amgen Tour í Kaliforníu, til Emporia, Kansas.

Á morgun á Dirty Kanza þann 3. júní vissi ég að ég væri að fara í vinnuna. Ég vissi líka að ég væri að slá inn hið óþekkta. Ég hafði aldrei riðið meira en 125 mílur. Hvernig lítur þér á sjálfan þig, hvað borðar þú á 206 mílna mölunarferð? Ég keypti allt í matvöruversluninni: Donut holur, Frosted Circus dýr, kartöflur flís. Ég vissi ekki hvað ég ætlaði að þrá.

Fyrstu 100 mílur sat ég bara í forystuhópi karla. Í öðru lagi endurstillti ég á eigin hraða. Ég horfði af því að ég fann sjálfan mig að segja: "Nú hefurðu bara aðra öld." Hver segir það, alltaf?

Á 162 mílur fór ég í gegnum þriðja eftirlitsstöðina. Það er þar sem ég gerði fyrstu mistökin mín.

Kanza er svo öðruvísi en kappreiðar í því að það er sjálfstoðað, niður til þess að GPS sé að segja þér hvar á að fara - það eru engin merki. Ég var stressuð vegna þess að ég hafði verið með mér í mjög langan tíma og ég var á óþekktum landsvæði hvað varðar líkama minn. Ég var líka hallucinating-um 150 mílur þú byrjar að sjá hluti. Ég komst inn í eftirlitsstöðina og einhver sagði: "Þú ert fyrsta konan, en Amanda er aðeins þrjár mínútur að baki." (Amanda Nauman var ríkjandi 2015 og 2016 kvenkyns meistari.) Ég tók alla dótið mitt í þjóta. Þá tók ég ranga beygju. Þá byrjaði ég krampa.

Ég sagði við sjálfan mig, "Það er allt í lagi, ég mun taka svolítið stór svala af þessum köldu blóðsalta drykk." Ég náði niður í flöskuna mína og það var heitt, klíst og tómt. Nei! Ég hafði gleymt að grípa flösku.

Ég þurfti að rífa Camelbak minn á næstu 44 mílur. Ég þjáðist. Ég byrjaði að tala við sjálfan mig. A strákur fór og horfði á mig eins og ég var brjálaður.

Amanda og ég reið síðustu 20 mílur saman. Við höfðum keppt mjög öðruvísi en einhvern veginn eftir 200 mílur keppti kynþáttum okkar. Hún var að setja nokkrar góðar árásir og ég var að berjast gegn þeim, en þegar við reið inn í bæinn og í átt að klára saman, gerði ég mér grein fyrir öðru mistök: Ég reiddi aldrei að klára. Ég reiddi byrjunina aftur og aftur til undirbúnings, vegna þess að ég var kvíðin um möl, fyrsta snúið, hvaða lína ég vildi. Til að klára, hefði ég hugsað, Hvernig getur þú misst í bænum?

Nú var ég að hugsa, Alison, þú ert svo heimsk. Er heildarmagnið 206,3? Er það 206,1? 206,7? Þetta skiptir máli þegar þú ferð með einhverjum.

Amanda ráðist á hólm í bæinn, og ég gerði árás á ný, og þegar ég fór, sá ég axlana slumping. Ég hélt, Hún er þreytt, hún er búin. Ég fékk þetta, ég vann bara. Ég flaug niður á hæðina inn í bæinn og leit aftur og hún tók eftir eftir mér. Ég myndi sakna annars snúa.

Ég fann reiði allt sem ég hafði á hjólreiðum ferilnum og hristi það. Ég þurfti að elta hana og fara með hana í klárahlaupinu. Amanda er mjög jákvæður, sterkur og dásamlegur einstaklingur, en ég hafði séð axlirnar á henni og mér fannst þessi orka. Ég vissi að á þeim 30 sekúndum hefði hún unnið úr því að tapa og ég hef unnið vinnandi. Allt sem ég þurfti að gera var að fá dekkið með henni.

Ég sagði grín, eða kannski var það öskra, þegar ég kom niður að klára. Keilurnar voru smærri og þrengri. Ég var að fara að því. Mér var alveg sama.

Það var mjög þétt ljúka, sprettur. Þegar ég fór yfir línuna var eina hugsunin í huganum, ég gerði það. Ég gerði það. Ég var svo ánægð. Rebecca Rusch var þar að úða mér með kampavín og ég hugsaði fyrir alla sem studdu mig, hinn knattspyrnustjóri, ég var texti og spurði spurninga, þjálfari minn. Það var einn af einu stóru vinningum mínum sem mér fannst eins og það var fyrir alla aðra.

Ég stóð upp á klára þangað til þrjá að morgni, játa, drekka og þúsundir manna þarna úti.

Daginn eftir vaknaði ég og líkaminn minn var brotinn. Ég hafði lent í nýjum takmörkum. Og ég var boginn. Ég skráði mig strax til fleiri mölviðburða. Það var allt sem ég vildi gera.

Gróft hluturinn hefur góða breytingu á lífi mínu. Það hefur gefið mér nýja menningu, nýjan vettvang og nýtt hjólasamfélag. Þegar þú ferð og keppir Flanders eða World Championships, færðu ekki raunverulega að tengjast samfélaginu þínu. Þú ert á vettvangi. Á grjótakappa eða fondo eða enduro, þú gerir sama námskeið, og allir hafa mikla sögu til að deila í lok dagsins. Allir fá lokið kredit, miðað við að fá lækkað í crit, sem sjúga.

Sporting belti sylgja veitt á hverju ári til Queen of the Kanza.


EINNI ÖNNUR SIDE

Ég sagði bless við margar þessar kynþáttum árið 2017 án þess að segja að einhver hafi bjargað fjölskyldunni minni. En ég sagði ekki að ég væri að hætta. Það er ekki stíll minn. Ég er svigrúm.

Ég er í raun að hjóla meira núna. Ég gerist bara að elska að hjóla hjólið mitt. Ég er að gera fleiri sveitarfélaga ævintýri kynþáttum, eins og Grasshopper Adventure Series. Ég er faðmandi að hjóla lengur. Þegar ég var á vegum í 96 daga af árinu þurfti ég að hvíla annaðhvort fyrir eða eftir kynþáttum. Núna, hver helgi er ég eins og, "hver ætla ég að ríða 100 mílum með?"

Fólk spyr hvort ég sé batna.Með meiðslum á höfuð er það ekki eins og brotið bein; þú færð ekki kastað og þá er það læknað. Langtímaáhrif eru ennþá óþekkt. Á hverjum degi þarftu að velja fyrir andlega heilsu þína og hugsanlega að takast á við líkamlega aukaverkanir. Ljósið frá tölvuskjánum þreytandi mig; stundum fæ ég smá svima. Ég get ekki horft á kvikmyndir með fullt af blikkandi ljósum vegna þess að það gæti kallað fram einkenni. Smá hlutir, en þeir eru daglegu bardaga. Og ég fæ enn tilfinningalega flóð. Það er meiðsla sem þú getur ekki séð.

Persónuleiki mitt er öðruvísi líka. Foreldrar mínir segja, "Við sakna þessara hluta um þig sem hefur breyst." Ég er svolítið meira brash, smá snappier. En mér líkar það, því ég er venjulega fólk-ánægja. Ég er meira assertive núna.

Það tók tíma að samþykkja að þetta væri sagan mín. Nú get ég loksins komist í gegnum það án þess að gráta. Ég notaði til að verða reiður, eins og, "ég vil ekki vera þessi stúlka" eða "ég gerði mig ekki skráður fyrir þessi saga." Jæja, þetta er frickin sagan mín.

none