Fótboltaferð pabba föður míns árið 1977 hvatti mig til að hætta störfum mínum og ferðast um heiminn

Pabbi minn reiddi mig til Atlantic City til að grípa spilavíti til New York og annar vansæll vinnuvika, þegar hann hætti að kvarta mér að spyrja hvað ég myndi vilja gera ef ég þurfti ekki að fara aftur í vinnuna. Svar mitt var tafarlaust: Mig langaði til að sjá heiminn. Ég hafði ekki neina sérstaka áætlun eða upplausn; Ég vildi ekki byggja skóla í erlendum löndum eða kennara börn á ensku. Ég vildi bara verða vitni um fallega staði sem við erum stöðugt sprengjuárás á á Instagram.

"Svo hætta," sagði hann.

Ég gerði ráð fyrir að hann væri að grínast. Hvers konar foreldri hvetur fullorðinsbarn sitt til að gefa upp stöðugt launatekjur frá fyrirtæki sem samsvarar 401k framlagi sínum? Svo ég bursti hann af og hélt áfram að skrá út allar ástæður sem ég trúði að ég gæti ekki skilið núverandi aðstæður í New York.

Hann hlustaði kurteislega, rétt eins og góður pabbi átti, og þá skaut hver hugmynd niður einn í einu.

Þú hefur peninga vistuð, sagði hann.

Þú munt fá aðra íbúð.

Þú ert nógu langt í feril þinn sem þú getur sjálfstætt þar til þú færð fullt starf.

Þú ert ekki að hitta neinn á öllum þeim sem deita forritum í New York núna, svo hver er að segja að þú verður ef þú dvelur?

Pabbi er svo vitur.

Og svo sagði hann: "Ég held að það sé kominn tími til að þú lesir dagbókina úr hjólaleiknum mínum."

Ég vissi af þessari ferð - árið 1977, þegar pabbi minn var 25 ára, hélt hann og tveir af háskólavinum sínum upp hjólunum sínum og eyddu sumarhlaupi yfir Ameríku. Ég hef séð gömlu myndirnar frá ævintýrið hans og einn af bikarfélögum hans er guðfaðir minn. En ég vissi ekki fyrr en bíllinn ríður að hann hefði hætt störfum sínum til að taka ferðina.

Að hætta við, mér hefur alltaf verið samheiti við bilun. Foreldrar mínir kenna mér að ef þú vinnur hörðum höndum og stingur því út þá muntu að lokum fá það sem þú vilt. Og í flestum lífi mínu virtist þessi regla satt. Með 26, hafði ég allt sem ég hélt að ég ætlaði að vilja: frábært starf í útgáfu, íbúð í New York, nóg til að fá drykki og kvöldmat þegar þú ferð út með vinum eftir vinnu. En mér fannst unfulfilled og óhamingjusamur, alltaf að velta fyrir mér hvað kom næst án hugmyndar - og engin þörmum - hvernig á að gera eitthvað að gerast sjálfur. Enn, sjálfviljugur yfirgefa öryggi 9-5 heimsins fyrir óvissu framtíð fannst óþarfi og eftirlátssöm.

John Mateo, faðir höfundar, útlit yfir San Juan eyjunum í Washington árið 1977.

Vitandi pabbi minn hafði hætt eitthvað rokkuðu sjónarhorni mínu. Ég byrjaði að lesa dagbók sína og áttaði mig mjög fljótlega á því að þetta var ekki gleði að ríða fyrir fullt af hippíum. Fed upp með tilfinningu fyrir stöðnun í starfi sínu, vonast til að flýja fjölskyldutrama og leitaði að skýrleika í sambandi hans, pabbi minn hafði sett fram svör við spurningum um framtíð sína. Hann var ekki í gangi í burtu. Hann vonaði bara að líða lítið öðruvísi.

Og það er einmitt það sem hann gerði. Hann skrifaði um hvernig slæmt tímasettu flatdekki nálægt Booneville, Kentucky, lenti vini sína og hann í námunni þar sem fullt af grýttu varnarmönnum ákvað að gefa þeim óviðeigandi myndatöku. Hann sagði frá sér möguleika fundi með "babe in a foxy halter" í Columbia, Missouri, sem leiddi til ókeypis tjaldsvæði og húsflokks með grannlausa dýfði og Pink Floyd á hljómtækinu. Og hann skrifaði um helgina sem var að vinna sem houseboys fyrir 2,30 kr á klukkustund á Inn á Otter Crest í Oregon. Í öllu því talaði hann um ákvörðunina sem hann vissi að hann myndi verða að gera í lokin: Vildi hann vera vestur þegar hann kom þangað og byrjaði á ný, eða aftur til lífsins sem hann vissi aftur austur?

The mótorhjólamenn í Oregon, 1977.

Lestu um reynslu pabba minnar - að komast inn í 25 ára gömul höfuðið, sem virtist vera mjög svipað rými fyrir 27 ára gömlu heilann minn, 40 árum seinna, gerði mér grein fyrir að ekkert er óhreint eða hollt um að gera eitthvað sem þú trúðu á sjálfan þig.

Það tók að lesa í gegnum dagbók hans tvisvar fyrir mig að halda í eigin störfum mínum. Í fyrsta skipti rakst ég í gegnum síðurnar, örvæntingarfullt að vita hvernig það endaði. Síðan las ég það hægar og áttaði mig á því hversu viðráðanlegar tilfinningar hans á áttunda áratugnum voru að minnast núna - og ef hann gæti hætt að fylgja villtum draumi í nokkra mánuði, afhverju ætti ég ekki?

Hjólhópurinn fyrir framan áfengisverslun, 1977.

Svo ég hætti, þá borðaði flug til Taílands með bestu vini mínum. Eftir 10 daga Chang bjór, $ 6 nudd, og eyja hopping, sagði ég bless við hana í Bangkok flugvellinum og fór í sex vikur einn í Evrópu.

Ég hafði komu og brottfarardag frá Frakklandi og lista yfir borgir sem ég vildi heimsækja, en það var það. Ferðast án ferðaáætlunar var jafn skelfilegur fyrir mig og ferðast einn í fyrsta skipti. Báðir þessir hlutir minntu mig á að þetta var ekki frí-ég var í Evrópu til að læra eitthvað um mig svo að ég gæti fundið út hvað ég vildi gera með lífi mínu.

Það var þó ævintýri. Ég klifraði skrefunum í Sacre Coeur fyrir fuglaskoðanir í París og vöktu undir jörðinni að smakka af höfnargötum Porto, Portúgal. Ég lifði á gelato og prosciutto í Barcelona meðan ég gekk næstum 10 mílur á dag. Ég hikaði Cinque Terre í regnstorm og drakk of mikið af uppáhalds ítalska víninu mínu í Feneyjum.

En það var líka vinna. Ég barðist við að venjast mér að borða máltíðir algerlega og þurfti að þvinga mig til að gera lítið viðtal við ókunnuga, eitthvað sem ég vissi að sjúga á. Ég saknaði vini mína og áhyggjur af því að ég missti af lífi heima. Ég var ekki alltaf eins og skoðunarferðir 24/7, og ég fannst stundum glataður án þess að uppbygging daglegs venja - og þá fannst mér sekur um að vera leiðindi meðan á æfingunni átti að vera ævintýri.

Á góðum dögum og slæmum, þó sá ég heiminn (hluti af því að minnsta kosti), og með því gerði ég mér grein fyrir að ég vildi fara heim.

Stundum tekur það fjarlægð - ekki bara frídagur hér og þar, en hvers konar fjarlægð sem kemur með því að koma í veg fyrir allt sem þú þekkir - til að fá svona sjónarhorni.

Pabbi minn endaði líka aftur heima, í lok ferðarinnar. Hann var ennþá ekki viss um hvað myndi koma næst, en yfir þá 5.000 mílur komst hann að því að það væri í lagi að líða svona vegna þess að óvissa er það sem heldur okkur alltaf sannarlega setjast í heildar stöðnun.

Næstum 40 árum síðar hélt þessi hugmynd að mér líka. Ég kom heim til atvinnutilboðs sem ég gat ekki neitað, en ég tók það ekki vegna þess að ég var hræddur við að vera atvinnulaus eða vegna þess að ég var að leita að leið út úr fyrri stöðu mínum. Ég tók það vegna þess að það var skynsamlegt á þeim tíma, og ég vissi að ef það hætti að gera vit í, hafði ég næga traust á mér nóg að fara. Hættu að hræða mig ekki lengur, því ég hafði lært að gera það sem rétt er fyrir þú-Ekki umfjöllun þína, bankareikning þinn eða einhver annar-er í raun eini leiðin sem einhver getur fundið út hvað þeir eiga að "gera".

Allir furða hvað kemur næst. Pabbi minn kenndi mér að það sé í lagi að vera óviss um það - leitin að svari er það í alvöru málefni.

Fara á hjólaleik? Ekki fá caught með íbúð:

none